PAMFLETTER

TERRORATTACK

Jag är redo att offra livet för kommersialismen. Jag är fanatisk.
Är det nödvändigt spränger jag mig själv i ett shoppingcenter
för att värna om friheten att få shoppa, att vara kommersiell,
att få leva som konsument.
­ iodine Jupiter

ALTERNATIVA BEGRAVNINGSMETODER

Allvarligt talat. Att leva på dramatik och poesi är i det närmaste omöjligt. De flesta har sysselsättningar vid sidan av. Så även jag. Mitt gebit är en illegal begravningsbyrå som jag driver på fritiden. Naturligtvis är några av mina metoder och ritualer i strid med Svenska Kyrkans monopol på denna lönsamma bransch. Döden har blivit så populär att begravningsplatserna vibrerar av värme och gemenskap. Och än så länge är jag ganska ensam på marknaden om alternativa begravningsmetoder. Men i framtiden blir det förmodligen fler. Vill du jordfästas, korsfästas eller sprängas i luften från ett flygplan? Du bestämmer själv. Allt ordnas efter din personliga tro och övertygelse. Jag designar din död precis som du vill ha den. Populärast är nog korsfästelsen. Oerhört omtyckt bland rika troende som vill dela den religiösa erfarenheten med sin avkomma. Mycket exklusivt och inte särskilt billigt om jag ska vara uppriktig. Platsen för sådant arrangemang måste ligga bortom all insyn för de utomstående. Endast familjemedlemmar tillåts beskåda den dödes uppspikade lekamen. Efter ett dygn skärs kroppen ner, försvinner. De anhöriga återkommer på den tredje dagen för att erfara den avlidnes återuppståndelse och himlavandring. Naturligtvis är det vi själva som flyttat kroppen, men vad gör man inte för att stärka kunden i sin religiösa övertygelse?

Jag kan också erbjuda traditionell kremering, men där askan skickas till himlen i stora svarta ballonger. Det är mycket vackert, omtyckt bland konstnärer och magiker. På varje ballong står siffrorna 666 tryckt med vit text. På en viss höjd sprängs ballongerna och askan faller ner över jorden. Den tredje metoden är den jag tidigare nämnde, sprängning i luften från flygplan. Den dödes lekamen exploderar i himlen och sprids över jordklotet på helt valfri plats.

IODINE JUPITER SOM DR DEATH

Jag är läkare till professionen. Jag kan ställa min medicinska utrustning i dödens tjänst. Jag kan stympa, operera, skära bort allt oönskat. Jag kan låta ett ofött barn gå i papperskorgen. Jag kan vara domare över liv och död. Jag tycker inte om negrer. Jag tycker inte om tonåringar. Jag tycker inte om medelklassen eller underklassen. För att inte tala om överklassen som jag föraktar. Jag avskyr grönsaker, vitaminpiller och sport.
Jag äter bara kött. Jag äter bara kött…

HELBRÄGDAGÖRAREN

Helbrägdagöraren iodine Jupiter och Kulturföreningen Hororna från Helvetet. Efter en turné med häst och vagn 1897 var det dags att tillkännage våra nyförvärvade insikter i mänskligt liv.
“Onanisten är blek. Hans ögon ligger omgiven av mörka, blåaktiga ringar. Han svettas. Hans uttryck är sjukligt, gången stundom vacklande. Han är ljusskygg, förlägen och söker ensamheten. Om lasten fortsätter blir han mager, nervsvag och får hjärtklappning, hysterisk kramp och danssjuka. Ofta inträder också sinnesjukdom och då särkilt fånighet, för att inte tala om masturbationen som i många fall är orsak till kvinnornas okänslighet under själva könsakten. Patienten måste bryta med lasten ovillkårligen, sexualorganet måste vila tills lasciva föreställningar skingrats…” Och visst måste vi i Kulturföreningen HFH instämma i denna kunskap, vårt brott mot Jesus Kristus. I dagsboksanteckningarna från denna tid se vi dagligen det mänskliga släktet förstöras; de unga brådmogna pojkarna och flickorna som bleka och sjukliga hänger sig åt det mest onaturliga av alla laster – självbefläckelsen.
Det är länge sen nu och vi har mognat, blivit vuxna män och kvinnor. Idag ger den extatiska utlevelsen av att pissa på Kommersialismens altare en ny och skönare känsla.

LÅT OSS TÄNDA ETT LJUS

“Låt oss tända ett ljus där lågan är så stor att den bränner ett hål i deras himmel, ty deras himmel är så vit att den bränner ett hål i vårt helvete”, hörde jag översteprästen dundra i skogbrynet där vi ockultister samlats. Och visst tog jag fram tändstickorna. I de flammande eldslågorna såg jag idrottsanläggningen brinna i ett skönt moln av befrielse…

ARBETARKLASSENS CHANS TILL SOCIALBIDRAG

Hur ser den egentligen ut socialgrupp 13? Och vad kan statsmakten göra för att lösa de ekonomiska problemen i storstäderna? Jag tänker på dem som inte kan livnära sig på nötter och bär. Mitt förslag är nepotism som arbetarklassens chans till socialbidrag. Man måste känna någon på socialbyrån för att få pengar. Varför inte utveckla systemet av svågerpolitik som idag råder på Sveriges Television?

DEN GUDOMLIGA MÄNNISKAN

Eftersom samhället är sjukt måste det botas. Botgörare är nu inte läkarna, utan vår tids konstnärer och magiker. Dessa konstnärer bör därför undvika att befatta sig med underhållningsgettot. Gör han det är risken stor att han subventionerar sin hemlighet. Den magiska kraften måste fokuseras. Då uppnår den full verkan. Helst ska han bäras på en gyllene tron från den ena platsen till den andra. Måste han beträda den smutsiga marken kan det med fördel vara på en utrullad matta. Gärna av pengar som ett tecken på förakt inför kommersialismens våld. I enlighet med den magiska tron kan människans väsen sugas upp och urladdas vid kontakt med fel platser. Konstnären ska därför noggrant skyddas från all beröring för att inte tömmas på sin kraft. Det smittsamma TV ljuset bör heller inte lysa på denna gudom. Konsumenter och mediaslavar är en sak, men själasörjare och magiker en annan.

SMÄDELSER

Skulle jag bära de smädelser jag fått i medaljer skulle jag inte kunna gå upprätt. Jag har nog haft den värsta poesipubliken i hela Sverige. Många är de som hoppats jag ska falla ihop och dö framför deras nyfikna ögon. Andra står framme vid scenkanten och skriker:”Heil Hitler”. Jag hälsar tillbaka på samma spastiska sätt för jag vet inte vad det betyder.

MARILYN MONROE

“Jag är en snabbt stigande stjärna. För fem minuter sen hade jag bara en fan, nu har jag två. Jag har fördubblat antalet på fem minuter” – M.M

DET ORDNAR SIG MED SAMTAL

De intellektuella har ett problem. De vet allting och de pratar om det. Men att alla konflikter kan lösas genom samtal tror jag är en missuppfattning. Samlag måste det vara…

ETT AVELSPROGRAM FÖR KULTURSIDAN

Poesin betydde verkligen allt för mig under femton år av mitt liv. Jag skrev pjäser, böcker, publicerade ett antal diktsamlingar i radio och slungade resten mot världsrymden via internet. Poesin var ett förhållningssätt MOT verkligheten och STÖRRE än verkligheten. Jag levde mina dikter, mina dikter levde mig. Men jag insåg att arenan för litteraturens slag sköttes av andliga pygméer. På kultursidorna dunkade man varandra i ryggen och recenserade varandras böcker. Till min stora fasa upptäckte jag att denna amöbaliknande organism knullar sig själv. Den tar och ger, äter av sin egen kropp – den är självförsörjande.Hör bara på gnället, tjafset och bjäbbet från den goda smakens väktare! Samma sak år efter år i det intellektuella etablissemangets ankdamm. Denna zoologiska trädgård för mental masturbation. Men med genetisk kloning kan de bli sig själva nog för all framtid. Rekrytera av sin egen kropp. Ett avelsprogram för kultursidan på DN skulle trygga sådden.

ATT JAG SKULLE INSPIRERA

Att jag skulle inspirera konstnärerna Bigert&Bergström och utställningen GTM – The Global Tendency Machine kom helt oväntat. Jag fick veta det av en slump, men för mina radiolyssnare av profetisk cyberdramatik var det ett faktum. Men varsågoda, Bigert&Bergström! De originella draget med elektriska insekter, syntetisk mat och att använda Mats Strandberg från Radiosporten som kommentator fungerade även hos er. Själv är jag närsynt och kan bara se fem år frammåt i taget.

DE INTELLEKTUELLA TALAR

De intellektuella talar om samhället som om det vore nåt viktigt, eller angeläget som modeordet lyder i dessa kretsar. Detta är en grov missuppfattning. Samhället är ett hinder Du kan ta dig över. Varför delta i tristessen. Är detta höjdpunkten i vårt kosmiska fiasko? Nej, att gå på toaletten, det är angeläget. I synnerheterhet för den skitnödiga snobbism på kultursidan som drar näsan längs takåsarna. Några av dem så fina att de inte vet vad de heter. Och sen underskriften i de små krönikor de disponerar fritt efter eget huvud.
Bla bla bla bla bla bla är också författare

iodine jupiter om…

…framtiden
Stereotypiseringen av mänskligt beteende ökar och enfalden mångdubblas. Mediabruset förgiftar de som inte haft kraft nog, eller möjlighet att dra sig undan sjukdomen. Fler människor vill arbeta inom kommunikation, men den stora frågan kvarstår: Vad är det egentligen som ska kommuniceras? Fler mobiltelefoner kommer att sprida sitt meningslösa pladder och smutsa ner varje möjlighet till tystnad. Svenskt vatten monopoliseras av kineser som också gör tystnaden till handelsvara, mer eftertraktad än det godaste heroin

…gud
Jag tror egentligen inte på frihet, utan på Guds lagar. En envåldshärskare som kastar hagel och eld mot jorden.
Vad kallar man en sån? Frihetskämpe eller sadist?

…lagen
Vad är lagen till för? Jo, lagen är det som inhägnar fårskocken från det gröna gräset på andra sidan…

…sex
Mina hobbies är krig, men inte i sängen utan på biltak och på offentliga toaletter. Mina övriga intressen är få och meningslösa: bergsbestigning, armbortskytte under häftigt rus och att jaga vilda djur för att fånga dem med händerna. Och äta upp dem levande.

…stil
En människa bedömer man efter klädseln. Vad man kallar en kvinna i läderkjol, nätstrumpor och höga klackar, vet alla. Men en affärsman i kostym och slips kallar jag utan tvekan – hora.

Talad rock´n´roll /

Det talade ordet som rockupplevelse

Ur programförklaringen från 1985.