EUROVISION VI ÄR

Den svenska melodifestivalen har under protester från svenska folket haft en internationell jury. De vet bättre än svenskarna vad som ska vara det svenska bidraget i Eurovision Song Contest. Att länder som Australien medverkar i den stora tävlingen är rimligt eftersom de i huvudsak är européer.

euro 10

När afrikanska länder nu ansökt om medlemskap i EU blir frågan om vilken del av Europa de tillhör. Ryssar och turkar är uppenbarligen européer, kineser och kannibaler återstår.

Ett nytt namn på tävlingen är under utredning. Varför inte OS? Då kan den olympiska kommittén vara jury för Eurovision Song Contest. Alternativen är otaliga, flera mer eller mindre lyckade.

Svenska fotbollsförbundets läktarsångare, SFL, förespråkar FIFA (Fédération Internationale de Football Association) som kandidat till juryarbetet. MRF (Motorbranschens riksförbund) tycker att motormännen ska bestämma. Det som är bra för bilismen är bra för tävlingen menar man. Miljörörelsen rasar.

Alexander Bard har andra planer.

Jag lämnar juryarbetet och går över till något mer angeläget:

Här följer mitt specialkomponerade bidrag till Eurovision. Eftersom språket i mitt land gradvis övergår till engelska måste jag givetvis sjunga på svenska.

 

EUROVISION SONG CONTEST SÅNG

Låt mig skicka glädje

och en kärleksmelodi

Låt mig skicka glädje

med den sång som du är i

− Eurovision Song Contest sång

Låt oss vara glada

i en enkel harmoni

alla tillsammans

som i ett glatt fotografi

Tänk på all den glädje

som livet dig kan ge

om du bara skrattar

och försöker le

− Eurovision Song Contest sång

En sång vi alla måste sjunga en gång

Tänk så många gånger

din sorg har varit djup

och hur du än har kämpat

din dröm har tagit slut

Men om du bara vill

och kämpar lite till

så skall du nog få se

att ditt liv blir en succé

− Eurovision Song Contest sång

En sång vi alla måste sjunga en gång

Är jag ironisk? Ta inte illa vid dig. Det är ju mitt bidrag du ska rösta på inför finalen den 13:e maj! Det gör du genom att gilla inlägget, dela på Facebook, ligga runt (för tävlingens skull!). Men glöm inte! Eurovision Song Contest sång är en sång DU måste sjunga en gång.

 

STRIDSPLAN SKA FÖRSVARA HORNSTULL

Att kriga är att ta paus i tedrickandet. Vissa stadsdelar tar ofta paus, terrorknuffas, dricker te igen, odlar skägg och kalifat. Jag tänker på Kungsholmen.

När försvarsminstern presentade sin riskanalys för Sverige framkom att hotbilden från Ryssland växer, men att den inre hotbilden är förhållandevis ny. Stadsdelar i storstäderna måste ta ett större ansvar för sitt eget försvar. Vi behöver inte Nato, vi behöver Hornstull, menar han.

Vid en krissituation i Hornstull finns det en galleria där vi kan gömma oss. En nedsläckt handelsplats ger trygghet. Där kan du bli vän med produkterna. Ty gräva till. Få närhet, tröst och kärlek. Fast Hemköp är dyrt. Du kan gå in i butiken med föresatsen att handla nåt litet. När du kommer ut har du bränt minst en tvåhundring. Hur gick det till? Magiskt.

Kanske hyrorna är extra saltade för att Bonnier fastigheter äger gallerian? Småbutikerna hade fått löften. De är nu borta. De får skylla sig själva.

En gång levde och verkade hipsters i de här kvarteren. Så, av nostalgiska skäl ska vi försvara oss. Av flanellskjortskäl. Av skäggiga skäl. Det var ju därför de flyttade hit. För att idka samhörighet med likasinnande. Andra med likadana skägg.

Genom en insamling av pengar till en fond ska våra stadsgränser säkerställas. För pengarna kan vi få det vi behöver. Militärmakten vet våra önskemål. Jas-Gripen är beställd.

Vi ska försvara vår galleria mot rebelliska småbutiker som söker sig in från utkanterna. “Gallerian-butikerna ska grillas på spett” hör jag uppsagda småägare väsa. Planer smids, datorer trimmas, blodiga högafflar lyfts på ett oväntat vis. Kicks, MQ, Scorett och andra grandiosa damer. Ta till vapen innan det är försent.

För vad har folk från Hägersten, Årsta och Gröndal här att göra? De södra förorternas invånare väller in genom stadsmuren (ej av Trump) vid Liljeholmsbron. Nya språkbruk från Skåne, Sörmland och nåt italiensk-vatikanskt är på frammarsch. Att höra Liljolmsslang på vår furstukvist är orimligt. Vår lokala dialekt är hotad.

Försvarsminstern menar att Hornstull måste stå på egna ben i en konflikt mellan stadsdelar: “Ni har ekologiska hemmapappor, samverkande feminister som kan slåss i gryniningen, skjuta med älgstudsare som när en norrlänning försvarar sitt snus, hembränt och bastu. Ni är en förebild för det nya riket.”

“Någon stadsrevolution har inte varit förestående sen Axel von Fersen mördades av en rebellisk mobb i Stockholm 1810”, säger ministern flaxande med armarna och fortsätter:

“Lokalt producerade barnsoldater skulle avlasta försvarets redan hårt ansatta budget. En inre militärtjänstgöring i Hornstull från 12 års ålder skulle bereda stadsdelen extra skydd”, menar ministern vidare. “Barn ska inte dricka läsk, äta godis och spela om pengar hela dagarna. Ska de vara småstjärnor som i Idol kan de lika gärna förena nytta med nöje, lära sig att hantera vapen, vara en kugge i totalförsvaret.”

“Hornstull är ett föredömde med en ny ekonomisk ras. Gentrifieringen har drivit bort slumkulturen med vinpimplande konstnärer från byn. Det smarta designfolket gör stadsdelen värd att slåss för. Viva Hornstull, hasta la vista, baby”, utropar ministern och avlossar en skottsalva i taket. Han flåsar upphetsat i mikrofonen och ser övningsfarlig ut.

Jag inser att hans verklighetssyn är grandios. Östermalm har sina guldtandborstar, Vasastan happy lyckliga strumpor, Kungsholmen klan-familjer, Norrmalm livfulla kontorskomplex av Bohusgranit. Gamla stans uråldriga hus fångar turister till att stå i kö timvis för att fotografera. Innerst inne är de förfärade över en stadsdel som inte hängt med i utvecklingen. Gammalt och fult, tycker många Tokyobor.

Av stadsdelar med stil är Södermalm det glittrande smycket. Riktiga människor har setts i Hornstull. Försvarsmakten har på senare tid lyft fram förträffligheten med dessa högt stående homo sapiens. Individuella, handlingskraftiga, helt utan slavmoral.

“En sådan elit förtjänar uppbackning”, säger ministern vidare under kongressen: “Ett stridsplan ska försvara Hornstull.”

Hans uttalande försätter mig i ett tillstånd av gränslös kärlek. Jag rusar fram för att överösa honom med kyssar. Mina ögon tåras när jag skakar hans hand mycket länge. För länge. Misstänkt länge.

På lång sikt vill ministern se förslag på effektiviseringar, bedömning av kostnader och dessutom hur finansieringen ska se ut. En tung punkt i direktiven är att komma med propåer för hur totalförsvaret – det militära och det civila Hornstull ska byggas upp. Jas Gripen planet är ett mål på den vägen.

ÖPPNA KEBABKIOSK I DJURSHOLM

 

Jag har länge planerat att öppna en kebabkiosk i Djursholm – ett av Sveriges mest välmående samhällen. Vissa menar att jag kommer att motarbetas, men inte ska jag väl det.

Mitt unika falafeltempel ska sätta integrationen på kartan i norra Stockholm. Bli startpunkt för tolerans och förståelse mellan kulturer. Att äta tillsamman är den magiska rit som förenat länder i tusentals år. Förenat familjer. Vi har ätit, druckit te och självmordsbombat lite då vi tagit paus i ätandet.

Den planerade, och av betydelsefulla kommunpolitiker hyllade kiosken, ska placeras på torget i Djursholms centrum. Bli möteplats för svenskar och nyanlända.

Mina vänner i Tensta. Akalla och Rinkeby kommer att få erfara hur livet verkligen ser ut för “äkta” svenskar. Samtidigt ges vi i förorten möjlighet att lära ut våra seder och bruk till Danderydsborna. Med tacksamhet ska de rika sträcka ut sina händer med gåvor.

Med abonnerade turistbussar blir avståndet mellan norr och väster överbryggt; resan enkel och nyfikenheten på det riktiga Sverige stor. Reguljära turer blir ett avbrott i det vardagliga livet för arbetslösa, kriminella och elever. Vi samlas kring kebabkosken, dansar och sjunger våra sånger tillsammans.

Skolklasser ges också chansen att uppleva språkbruk de inte är vana vid och därmed få ökad förståelse. Här talar alla svenska. Lyckade människor, med näringslivets ledare i spetsen, ska via ombud säkerställa att de rätta idealen distribueras till förorten.

Kulturförvaltningen ger mig 500 000 kr i aktivitetsstöd för att öppna Kebabinrättningen. En naturlig sfär där det är görbart att umgås över klass – och kulturgränser har länge efterlysts. Även fritidsnämnden ser kiosken som en möjlighet för arbetelsösa ungdomar från förorterna att bli sedda. De menar att knutpunken ger nyanlända tillfälle att utveckla sociala kontakter bland svenskar istället för i isolerade miljöer. Djursholm har pekats ut som den ideala platsen för integration.

“Kiosken blir huvudpjäs för assimilering”, menar Kulturförvaltningen. “Ökade förutsättningar för samtal leder i ett längre perspektiv till samlag”, påpekas i ett förtydligande av Förvaltningen. “Vårt mål med integrationen är att den är fullständig på alla nivåer”

Förvaltningen säger vidare i ett pressmeddelande att “mitt entreprenörskap lär tas emot med öppna armar, med glädje, hopp och jubel av de lokala invånarna.” Kebaben ska peka ut framtiden för det nya Sverige. Det gör den sedan länge i Malmö.

 

 

 

 

MÅNBLUES MED TWILIGHT STONES

Ett gäng dinosaurier äntrar scenen – Deras stil är rock`n´roll och blues – Något de kunnat åldras till – med hedern i behåll –

Cirkusdirektören gastar upphaussat – ”Världens största – universums största rock’n’roll – och blues band” – Inte ett ljud från publiken – inga applåder – inte en levande själ har kommit för att se showen – ingen är på plats – Publiken tittar förväntansfullt från jorden med teleskop och kikare – gigantiska skärmar står uppställda på den sandiga månen –

twighlight stones på månen

Keith vevar igång på gitarren – Klädd i det vanliga – Bandana uppvikta kavaj-ärmar tingeltangel – Han ser tunn trött och sliten ut – slår an några välbekanta riff – Jumping Jack Flash – Ett sus bland människorna på jorden – Livet har varit tufft för bandet – Slitage ärrad hud kliniker – Syrebarerna har varit många – Att resa från rymdstation till rymdstation tär på krafterna – Planeterna har varit torra och sandiga –

Mr Richards har fått svår feber – En mygga har bitit honom – På ett stopp några galaxer bort – flygfä av okänd sort – antibiotikum curare –

20170319_135658

Brinnande eldklot passerade nära scenen – Höll på att ta knäcken på bandet – Störtregn av meteorider –  Charlie höll på att få hål i huvet  –  Tur han hade hjälm  –  Mick flängde runt på scenen bland brinnande klot  –  Utslungade från universums svarta hål  –  Han är ingens måltavla ­ –  Omöjligt träffa nån som inte kan stå still  –  Nån hyperaktiv –  Nån med sportskor  –

Månen är slutstation på turnén – Enorma högtalare – stora som jättehus bland kratrar och sand – Långt borta avstånd prickar – Publiken på en blå planet spanar mot rymden – Fyrverkerier blixtar gnistregn bländande vitt – Ljudet når fram – Hörsnäckor och mikrofoner tar upp ljudet  –  leder rakt in i huvet hjärnan kroppen  –  Inget brus  –  Krispigt rent  –  Keiths gitarrer dundrar  –  Mick struttar  –  Charlie rytmar –

Det här är månblues med Twilight Stones –

LYCKOBRUNN

Det finns knappt några tabun längre. De fina exemplaren börjar ta slut. Vi har blivit toleranta, blasé och likgiltiga. Men vissa saker talar man tyst om. Få skryter om den och syns helst inte med den – toaletten.

Man låtsas att man aldrig går dit, varit där eller ska dit. Att göra det fasansfulla är opoetiskt och fult. Vissa rör sig överdrivet avspänt på väg mot den för att inte väcka misstankar. Andra agerar som om avträdesprocessen vore den naturligaste sak i världen. Det är den inte.

genomskinlig toalett Specialkonstruktion för en mer andlig dimension.

Sitter du på en restaurang och toaletten ligger i anslutning till ditt bord kan du göra intressanta iakttagelser. Betrakta hur folk beter sig när de kommer ut från toaletten. De ser sig ängsligt omkring för att se om nån upptäckt att de varit där. Med en viss oro i blicken kan en underliggande skräck antydas. Ibland låtsas de oberörda efter besöket. Det är verkligen inte coolt att komma ut från toaletten. Det är snyggare att komma ut från en klubb.

Det var fest. Folk hade tråkigt. Ingen hade mage nog att göra nåt åt det. Men vi, några av oss, gjorde toaletten till lyckobrunn. Mest på skoj och av ideologiska skäl. Vi kastade ner alla mynt vi hade. De blev fler och fler tills de nådde ända upp till toalettsitsen. Då tog vi de kladdiga pengarna till banken, bad för dem och sa: föröka er.

Gultoalette 1
Producent och konsument av den västerländska drömmen.

Bankmän kved med näsorna i vädret. De ville inte veta av dem. Men pengar är pengar, insisterade vi. Pengar måste dyrkas. De kommer ju från en lyckorbrunn. Ni anar inte hur svårt de haft det, hur utsatta de varit. Förföljelse och religion, förstår ni. Ni måste ge dem tak över huvet, rättigheter, asyl.

 

 

FALLOS I MOTVIND

Tjäna pengar på att göra fiasko. Är det möjligt? Öppna bakdörren i city och kliva ut på en sandstrand i paradiset. Har nån gjort det?

VD:n får en bonus på 40 miljoner. Han har lyckats med det ofattbara. Det ingen trodde var möjligt. Han har skapat en storförlust för koncernen. Men belönas ska han.

dir reklam

På väg till styrelsemöte

Media ger en bild av att chefer med höga bonusar, höga löner, sitter löst om de gör ett dåligt jobb. Det gör de inte. De kliver diskret ut bakvägen. De flyttas när vinden mojnat till ett annat högavlönat jobb. Där de syns mindre och får verka i fred. Gemene man är dock nöjd med tron att idioten fått det sämre.

Det är medias uppgift att få oss att tro att det är “risky business” när det drar under galoscherna. Man vill förmedla att det blåser hårt på toppen. Att makthavare i trubbel får skylla sig själva. Dömande hårda rubriker står i bjärt kontrast till verklighetens mjuka sandstrandsfall. Toppen är ännu inte nådd.

Semesterparadis 5

På ofrivillig semester före nytt bolagsjobb

En affärsledares uppgift är locka med drömmen om framgång, ha groupies, sekreterare, eller fjäskande kontorspojkar. Tjänstehjon som ställer upp med ändan i vädret när dagen varit tung och aktiekursen störtdykt som en fallos i motvind. Makt och mycket av den. Stora sirloinstekar med krispiga 100 dollar såser.

Åderförkalkning och fladdrande kalsonger är den tragiska baksidan av framgång. Chefen är en liten rädd man. Politikern likadan.

Demokratin är en metod att stänga in människor i områden med shoppingmöjligheter. Alla har samma rätt att frodigt och artigt handla i de upplysta kuberna.

En serie skor till män med slips

Gör man något dumt ingriper polisen. Man hyr en jurist, köper sig ut. Alla har samma rätt att köpa sig ut.

Men en dålig chef har rätt att vara usel på affärer. Hans skyldighet är att få oss att tro att alla kan arbeta sig upp. Från sophögen till styrelserummet. På en räkmacka. Javisst, arbeta på du bara.